「これって、モラハラなんだろうか」
「でも、はっきり“そうだ”と言い切れるほどひどくはない気もする」
「私の考えすぎなのかもしれない」
モラハラに悩む人の多くは、
最初から確信を持っているわけではありません。
むしろ、分からない状態がいちばん長く、いちばん苦しい。
このページは、
「モラハラかどうか診断する」ためのものではありません。
白黒をつけるためでもありません。
ただ、
自分の感覚を疑いすぎてしまっている人が、
一度立ち止まって確認するための場所です。
モラハラかどうか、はっきりさせなくていい
最初に伝えたいことがあります。
モラハラかどうかを、今すぐはっきりさせなくても大丈夫です。
「名前をつけないと前に進めない」
「モラハラと認めたら、大きな決断をしないといけない」
そう思うと、
無意識に考えること自体を避けてしまう人もいます。
でも、
はっきりさせることと、気づくことは別です。
今必要なのは、
「これはモラハラだ」と断定することではなく、
自分の中で起きている変化を、静かに確認することです。
違和感が「一度きり」ではなく、続いているか
誰だって、
たまたまきつい言い方をされることはあります。
機嫌が悪い日もあります。
大切なのは、
それが一度きりなのか、繰り返されているのかです。
・後から思い出しても、ずっと引っかかっている
・時間が経っても、違和感が消えない
・似たような場面が何度もある
もし、
「その場では流せたけど、あとから何度も思い出してしまう」
ということが続いているなら、
それはあなたの感覚が何かを知らせています。
話し合いのあと、楽になっているか
関係が健全かどうかを見る、とても大切なポイントがあります。
それは、
話し合いのあと、あなたがどう感じているかです。
・話したあと、少し安心できている
・気持ちが整理されている
・「分かってもらえた」と感じられる
これがあれば、
多少の衝突があっても、関係は回復します。
一方で、
・話したあと、どっと疲れる
・結局「私が悪い」で終わる
・余計に不安や緊張が増える
こうした状態が続くなら、
それは話し合いが機能していないサインです。
自分ばかりが「調整役」になっていないか
気づかないうちに、
自分が関係のバランスを取る役割になっていないかも、
一度振り返ってみてください。
・相手の機嫌を先回りして考えている
・言葉を選びすぎて疲れている
・場の空気を壊さないよう、常に気を張っている
・相手の不機嫌は、自分の責任だと感じている
これが続くと、
関係の中で上下が生まれます。
あなたが悪いからではありません。
ただ、役割が固定されてしまっているだけです。
「私が悪いのかも」が増えていないか
モラハラの関係で多く見られるのが、
自分への評価が少しずつ下がっていくことです。
・私が敏感すぎるのかも
・私がうまくやれていないだけ
・相手を怒らせる私が悪い
最初は一時的だった自責が、
気づけば日常になっていく。
もし、
「相手の言動」よりも
「自分の欠点」ばかりを考えるようになっているなら、
それは健全な状態ではありません。
周りに話すと、言葉を選びすぎてしまうか
家族や友人に話そうとしたとき、
こんなことを考えていませんか。
・大げさだと思われたらどうしよう
・うまく説明できない
・相手の良いところも言わなきゃ
本当に安心できる関係なら、
ここまで言葉を選ばなくても済みます。
説明が難しい、
でも「何かおかしい」という感覚がある。
それ自体が、とても大事な情報です。
「嫌だ」と思う前に、諦めていないか
気づかないうちに、
こう思うようになっていませんか。
・言っても無駄
・どうせ変わらない
・また同じことになる
これは、諦めです。
でも、弱さではありません。
何度も傷ついた人が、身を守るために選んだ反応です。
ただ、
諦めが続く関係は、
あなたの感覚を鈍らせていきます。
モラハラかどうかより、大切なこと
ここまで読んで、
「やっぱり分からない」と感じていても大丈夫です。
大切なのは、
モラハラかどうかの判定ではありません。
・この関係の中で、安心できているか
・自分の感覚を信じられているか
・無理をし続けていないか
この三つです。
この場所について
このブログは、
すぐに結論を出す場所ではありません。
決断を迫る場所でも、
誰かを責める場所でもありません。
ただ、
「自分の感覚を疑いすぎてしまった人」が、
一度立ち止まるための場所です。
はっきり分からなくてもいい。
迷っていてもいい。
違和感を感じている自分を、
なかったことにしないでほしい。
それだけで、十分です。
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