「それ、嫌だからやめて」
ちゃんと伝えた。
相手も、
「分かった」
と言った。
それなのに、また同じことをする。
もう一度伝える。
「前にも嫌だって言ったよね」
すると、
「分かってるって」
「そんな怒ること？」
「またその話？」
と言われる。
そして、しばらくすると――
また、やる。
こんなことが何度も続くと、不思議になります。
「嫌だって分かってるのに、なんでやるん？」
「本当は分かってないの？」
「それとも、私が嫌がることなんてどうでもいいの？」
前回の記事では、何度説明しても変わらないとき、必ずしも「伝わっていない」とは限らないという話をしました。
何度言っても無駄な人｜「伝わっていない」のではなく、伝わっているのに変わらない理由
今回は、そのもう一歩先です。
嫌だと分かっているのに、なぜ同じことを繰り返す人がいるのでしょうか。
- 「またやった」だけでは、その人の意図までは分からない
- 見るべきなのは「またやったか」だけではない
- 「分かること」と「尊重すること」は別
- なぜ「分かっているのに」繰り返すのか
- 「悪気はない」は、境界線をなくす言葉ではない
- 「そんなことで？」と小さくされることもある
- 何度も越えてくるなら「境界線への反応」を見る
- 「じゃあ、どう言えばやめてくれる？」から離れてみる
- 境界線は「相手をやめさせる約束」ではない
- 「またやった」より「その後どうした？」を見る
- 「嫌だ」と言ったあなたが悪いわけではない
- 何度言っても変わらないなら、説明を増やす以外の選択肢もある
- まとめ｜「分かっているか」より「分かったあと、どうする人か」
- 関連記事｜何度伝えても変わらないと感じたときに
「またやった」だけでは、その人の意図までは分からない
最初に、大切なことがあります。
嫌だと伝えたのに相手がまた同じことをした。
だからといって、その一回だけで、
「わざと傷つけている」
「モラハラだ」
と決めつけることはできません。
人は忘れることがあります。
長年の癖が、すぐには直らないこともあります。
自分では気づかないまま同じ行動をしてしまうこともあります。
お互いの「嫌」の感覚が違っていて、その重大さを十分理解できていないこともあります。
つまり、
「またやった」という事実だけでは、その人があなたを傷つけようとしているのかまでは分かりません。
だからこそ、見る場所があります。
見るべきなのは「またやったか」だけではない
大切なのは、
指摘されたあと、その人がどうするか。
です。
たとえば、また同じことをしてしまったとき、
「ごめん、またやってしまった」
「気をつけてたんだけど、できてなかった」
「どうしたら繰り返さずに済むかな」
と考える人もいます。
完璧には変われなくても、あなたが嫌がっていることを軽く扱わず、調整しようとする。
一方で、
「またそれ？」
「しつこいな」
「そんなことで怒る方がおかしい」
「冗談やん」
「別にええやん」
と、あなたの「嫌」の方を問題にする人もいます。
さらに、指摘すると怒る。
無視する。
話をすり替える。
こちらを責める。
そして、また同じことをする。
この場合、問題は単純な「忘れた」だけではなくなってきます。
あなたの境界線を、その人がどう扱っているのか。
そこを見る必要があります。
「分かること」と「尊重すること」は別
人は、相手の気持ちを理解したからといって、必ずそれを尊重するとは限りません。
ここは、とても重要なところです。
たとえば、
「それを言われると傷つく」
とあなたが伝えた。
相手は、あなたが傷つくことを理解した。
それでも、また言う。
このとき問題なのは、
「傷つくと理解できたか」ではなく、「傷つくと知ったあと、それをどう扱ったか」
です。
理解と尊重は、同じではありません。
だから、
「もっと分かってもらわなきゃ」
と説明を増やしても、尊重する意思の部分までは変えられないことがあります。
なぜ「分かっているのに」繰り返すのか
理由は一つではありません。
たとえば、単純に長年の癖を変えるのが難しいこともあります。
自分のやり方を変えることに強い抵抗がある人もいます。
「自分はそんなに悪いことをしていない」と問題を小さく考えている場合もあります。
相手の気持ちより、自分の快適さや都合を優先していることもあります。
あるいは、
「どうせ最後は許してくれる」
「怒っても、そのうち元に戻る」
という関係が長く続いたことで、境界線を軽く扱うことが習慣になっている場合もあります。
さらに、人によっては、相手がNOと言うこと自体を「自分への反抗」のように受け取ることもあります。
だから、
「分かっているのにやめない＝必ずこの心理」
と一つに決めつけることはできません。
ただし、理由が何であっても、何度も同じことが続いているなら、
「なぜやるのか」だけでなく、「私はこの状態をどう扱うのか」
を考えることが大切です。
「悪気はない」は、境界線をなくす言葉ではない
よくあるのが、
「悪気はなかった」
という言葉です。
本当に悪気がない場合もあります。
でも、悪気がなかったことと、相手が傷つかなかったことは別です。
そして一度、
「それは嫌だった」
と伝えられたあとは、状況が少し変わります。
最初は知らなかった。
でも今は知っている。
そのあとも繰り返すなら、
「悪気があるかないか」だけではなく、「知ったあとにどう行動したか」
を見る必要があります。
「悪気なかったから」で毎回終わり、何も変わらない。
それが何度も続くなら、あなたがずっと我慢する理由にはなりません。
「そんなことで？」と小さくされることもある
あなたが嫌だと伝えたとき、
「そんな大したことじゃないやん」
「気にしすぎ」
「それぐらい普通やろ」
と言われることがあります。
でも、その人にとって小さなことでも、あなたにとって嫌なことはあります。
もちろん、人間関係ではお互いの希望がすべて通るわけではありません。
話し合いや調整が必要な場面もあります。
ただ、
「自分は気にならない」ことと、「相手も気にするべきではない」ことは同じではありません。
相手の問題や被害を「大したことない」と小さく扱う心理については、モラハラ用語｜ミニマイゼーションとは？｜「大したことない」で終わらせてくる心理でも詳しく解説しています。
何度も越えてくるなら「境界線への反応」を見る
境界線を伝えたとき、その人がどう反応するか。
これは、その関係を見るための大切な情報になります。
「嫌だったんだね」
と聞こうとするのか。
それとも、
「お前が面倒くさい」
と返してくるのか。
調整しようとするのか。
それとも、怒って境界線そのものを撤回させようとするのか。
そして、何度伝えても同じ境界線を越えてくるのか。
境界線は、その人を試すために引くものではありません。
でも結果として、その人があなたのNOをどう扱う人なのかが見えることがあります。
境界線を越えてくる人の特徴｜何度「嫌」と言ってもやめてくれないのはなぜ？でも、繰り返し境界線を越えてくる人について詳しく扱っています。
「じゃあ、どう言えばやめてくれる？」から離れてみる
何度も同じことをされると、
「次はどう言えば分かってくれる？」
と考えます。
もっと強く言う？
もっと優しく言う？
理由を詳しく説明する？
LINEで文章にする？
でも、すでに相手があなたの「嫌」を理解しているなら、伝え方を変え続けても同じところを回る可能性があります。
そんなときは、問いを少し変えてみます。
「どう言えばやめてくれる？」
ではなく、
「またされたとき、私はどうする？」
へ。
ここからが、境界線の本当の使い方です。
境界線は「相手をやめさせる約束」ではない
たとえば、
「怒鳴らないでほしい」
と伝える。
それでも相手が怒鳴る。
このとき、境界線を、
「怒鳴らないと約束させること」
だけにしてしまうと、相手が守らなければ境界線そのものが機能しなくなります。
でも、
「怒鳴られている間は、私は話を続けない」
なら、自分の行動として実行できます。
「人前で馬鹿にするのをやめて」
と伝えても繰り返すなら、
「そういう話が始まったら、その場を離れる」
という選択もあります。
境界線は、相手が守ってくれなければ存在できないものではありません。
相手が変わらないときの境界線については、境界線を引いたのに相手が変わらない｜それでも境界線に意味がある理由で詳しく解説しています。
「またやった」より「その後どうした？」を見る
ここまでを、もう一度整理してみます。
人は失敗します。
忘れます。
癖が出ることもあります。
だから、境界線を一度越えたことだけで、その人との関係すべてを判断する必要はありません。
でも、
指摘したら謝るのか。
言い訳だけで終わるのか。
こちらを責めるのか。
次から工夫しようとするのか。
何も変えず、また繰り返すのか。
その後の行動には、その人があなたの境界線をどう扱っているのかが表れます。
言葉で「分かった」と言ったかどうかだけではなく、行動も見る。
そこが大切です。
「嫌だ」と言ったあなたが悪いわけではない
境界線を伝えると、相手が不機嫌になることがあります。
すると、
「こんなこと言わんかったらよかった」
「私が細かすぎるのかな」
「我慢した方が平和だったかも」
と思ってしまうことがあります。
でも、相手が不機嫌になったことと、あなたが境界線を伝えたことが間違いだったかどうかは別の問題です。
境界線を伝えた途端に逆ギレや無視、不機嫌で押し返される場合は、境界線を伝えると怒る人｜逆ギレ・無視・不機嫌にどう対応する？も参考にしてください。
何度言っても変わらないなら、説明を増やす以外の選択肢もある
これまで何度も説明してきた。
それでも同じことが続いている。
そんなとき、さらに説明することだけが選択肢ではありません。
同じ議論を途中で終える。
その場から離れる。
連絡への反応を少し減らす。
会う頻度を考える。
大切なものを共有しない。
必要なら第三者に相談する。
状況によっては、もっと大きな距離を考えることもあります。
どこまで必要なのかは、その関係や状況によって違います。
大切なのは、
「相手がやめるまで説明し続ける」しか方法がないわけではない
と知っておくことです。
まとめ｜「分かっているか」より「分かったあと、どうする人か」
嫌だと伝えた。
相手も分かったと言った。
それなのに、また同じことをする。
そんなとき、
「本当に分かってる？」
と何度も確認したくなるかもしれません。
でも、見るべきなのは言葉だけではありません。
あなたが嫌だと伝えたあと、その人がどう行動するのか。
失敗しても、調整しようとするのか。
それとも、あなたの「嫌」を小さく扱うのか。
指摘されたら聞こうとするのか。
それとも、怒ってあなたを黙らせるのか。
そして、何度も同じことを繰り返すのか。
「分かっているのに、なぜやるの？」
その答えを永遠に探し続けなくてもいいのかもしれません。
理由が何であっても、あなたが苦しい状態が続いているなら、考えていいことがあります。
「この人は、私の嫌をどう扱っている？」
そして、
「それでも続くなら、私はどう自分を守る？」
境界線は、相手を完璧に変えるためのものではありません。
相手が変わらないときにも、自分を守るために使えるものです。
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