妻が話さなくなった理由｜体験談⑦「負けたん、お前のせいやからな」

「今日負けたん、お前のせいやからな。」

夫からそう言われたことがあります。

パチンコに行くと決めたのは夫です。

実際に行ったのも夫。

お金を使ったのも夫。

それなのに、負けた理由は「私」でした。

当時の私は、何度も思いました。

「じゃあ、そんな気分の日は行かんかったらええやん」

でも、話はそんな単純には終わりませんでした。

付き合い始め、夫は自分からお金を全部預けてきた

付き合い始めた頃、夫は私に自分のお金を全部預けました。

理由は、パチンコでした。

自分でお金を持っているとパチンコに使ってしまう。

このままではやっていけない。

だから、お金を管理してほしい。

そんな話だったと思います。

それまで夫は、お金があればパチンコに行き、生活に必要なお金以外はほとんど使ってしまうような生活をしていました。

貯金もほとんどありませんでした。

ところが、お金を預けてから2週間もしない頃。

夫から、

「頑張って2週間くらい行ってないから、一回行ってもええ？」

というようなことを言われました。

私はパチンコそのものを禁止するつもりはありませんでした。

それまでは自分のお金で行っていたわけだし、限度を決めて楽しむなら、それは本人の自由だと思っていました。

だから、

「別にええんちゃう？ 行けば」

と答えました。

子どもが増えれば、同じ生活はできなくなる

その頃は、月に2回程度行くこともありました。

でも、付き合って、結婚して、子どもが増えていけば、当然生活は変わります。

自由に使える時間も減ります。

自由に使えるお金も減ります。

私自身も、子どもが増えることでパートで働ける時間が減り、収入が増えていたわけではありません。

むしろ、以前より余裕はなくなっていました。

そんな中でも、夫にはお小遣いとして1万円、2万円、時には3万円ほど渡すことがありました。

でも夫には、

「1万や2万持って行っても勝てへん」

という考えがありました。

パチンコに行くなら3万円から5万円くらい持っていないと勝てない。

そんなことを言うこともありました。

私には、その理屈はよく分かりませんでした。

千円でも勝つ時は勝つし、5万円持って行っても負ける時は負ける。

でも、その話を続けても結局平行線でした。

そもそも、ないお金は渡せません。

負けたら終わり。でも勝ったら、次の日も行く

私が一番困ったのは、夫が勝った時でした。

渡したお小遣いをパチンコに使って負ければ、その月はそこで終わります。

「しょうもない」などと文句を言うことはあっても、お金がなくなれば行けません。

ところが、勝つと違いました。

勝ったお金を持って、次の日も行く。

そして、また次の日も行く。

勝ったお金がある限り、何日も続くことがありました。

最初のうちは、私も我慢していました。

「お願い、行かせて」

と言われれば、2日目、3日目くらいまでは、

「まあ……」

と思いながら送り出すこともありました。

でも4日目ともなれば、さすがに思います。

「え、また行くん？」

「俺の金、俺の時間」だけでは終わらなかった

夫からすれば、勝ったお金は自分のお金だったのかもしれません。

パチンコに行く時間も、自分の自由時間だったのかもしれません。

でも、子どもがいる家庭では、一人が自由に使った時間が、その人だけの問題では終わりません。

当時、私は小さな子どもを含め、家で子どもたちを見ていました。

夫が数時間パチンコに行けば、その数時間、子どもを見るのは私です。

家事をするのも私。

ご飯を作るのも私。

赤ちゃんがいれば、そのお世話もあります。

他の家事を全部してもらわなくてもいい。

ほんの少し子どもに目を向けてもらえるだけでも違います。

同じ空間にもう一人大人がいるだけでも違います。

でも、夫がパチンコに行けば、それもありません。

夫が「自分の時間」を使っている間、私はその分、自分の時間を家族に使っていました。

夜11時に帰ってきた夫の晩ご飯まで作っていた

今考えると、私はやりすぎていたと思います。

夫がパチンコから夜11時頃に帰ってきても、私はそこから夫の晩ご飯を用意していました。

時には、そこから油を出して揚げ物をすることさえありました。

子どもたちを見て、家のことをして。

夫はパチンコに行って。

帰ってきたら、また夫のご飯を作る。

当時の私は、それも「妻がすること」のように思っていたのかもしれません。

でも当然、疲れます。

だから何日も続けば、私は言いました。

「毎日行かれたら困る」

「こっちは、その間ずっと子ども見とんやで」

「また今日も行くん？」

それは、パチンコが嫌いだから言っていたわけではありません。

夫が自由に使う時間の裏側で、私に何が発生しているのかを伝えていただけでした。

それでも、夫はパチンコに行った

私が「また行くの？」と言っても、夫は行きました。

ここは私にとって、とても重要なところです。

私は夫を家から追い出したわけではありません。

無理やりパチンコ屋へ連れて行ったわけでもありません。

「行ってこい」と命令したわけでもありません。

むしろ私は、

「毎日行かれたら困る」

と伝えていました。

その話を聞いた上で、夫自身が行くことを選びました。

そして4日目、5日目あたりになると、負けて帰ってくることがありました。

「今日負けたん、お前のせいやからな」

負けて帰ってきた夫は、不機嫌でした。

そして、こんなことを言いました。

「今日負けたん、お前のせいやからな。」

私は意味が分かりませんでした。

「は？ なんで？」

すると夫は、私がパチンコへ行く前にいろいろ言ったからだと言いました。

行く前にごちゃごちゃ言われて、やる気を削がれた。

気合いがなくなった。

運気が下がった。

賭け事をする時には気合いが必要で、いい気分で行くのと悪い気分で行くのでは勝ち方が違う。

夫はそんなふうに説明しました。

でも私には、どうしても理解できませんでした。

「じゃあ、そんな気分の日は行かんかったらええやん」

そう思いました。

私は「負けろ」と言ったわけではない

夫が言っていたことを整理すると、こうなります。

私が「また行くの？」と言った。

夫の気分が悪くなった。

その状態でパチンコに行った。

負けた。

だから、私のせい。

でも、その間には夫自身の選択がいくつもあります。

気分が悪くなったとしても、行かないという選択もできたはずです。

行く日を変えることもできたはずです。

実際にパチンコへ行くことを決めたのは夫でした。

どれだけ使うかを決めるのも夫です。

それでも、負けという結果だけが私のところへ戻ってきました。

「負けた」という結果から、「妻のせい」へ

こうして、自分にかかる話から別の人や別の問題へ論点や責任が移っていくことは、心理的なコミュニケーションではディフレクションという考え方と重なる部分があります。

もちろん、この出来事だけを見て夫を何かに分類したいわけではありません。

ただ私にとっては、

「自分で行って、自分で使って、自分で負けた」

という話だったはずなのに、最後には、

「行く前に気分を悪くした妻が悪い」

という話になってしまう。

その会話の構造を理解する上で、私はこの言葉を知って少し整理できました。

詳しくは、モラハラ用語｜ディフレクションとは？｜責任のかかる話から逃げる心理で解説しています。

何も言わなければ、私は一人で家を回す

そして、私にはもう一つ困ることがありました。

何も言わずに、

「行ってらっしゃい」

と送り出せば、夫の機嫌は悪くならないかもしれません。

でもその間、子どもを見るのは私です。

家事をするのも私です。

夫が何日続けて行っても、私は黙って家を回すことになります。

では、

「また行くの？」

「今日は家におってほしい」

「こっちも大変なんやで」

と伝えたらどうなるのか。

今度は、

「行く前に気分を悪くされた」

「運気が下がった」

「負けたのはお前のせい」

と言われる。

黙れば私の負担が増える。

言えば、夫が負けた時の責任まで私に返ってくる。

私には、どちらを選んでも楽ではありませんでした。

「どうしたら正解なん？」と思う関係

こうした「どちらを選んでも困る」という状態は、ダブルバインドという考え方と重なる部分があります。

今回の出来事そのものを「ダブルバインドだった」と断定するつもりはありません。

ただ、

黙って送り出せば、自分の負担が増える。

困っていると伝えれば、その言葉が後から責める材料になる。

そんな状態が続けば、何を言えばいいのか分からなくなっていきます。

詳しくは、モラハラ用語｜ダブルバインドとは？｜どう転んでも責められる罠でも解説しています。

そのうち私は、「また行くん？」と言わなくなった

最初から私は黙っていたわけではありません。

何日も続けば、

「また行くん？」

と言いました。

「毎日行かれたら困る」

とも言いました。

「こっちは、その間ずっと子どもを見とんやで」

とも説明しました。

それでも行く。

そして負けたら、私のせいになる。

そんなやり取りが何度も続けば、だんだん言うこと自体が面倒になっていきます。

「どうせ行くんやろ」

「言ったところで、また私が悪くなるんやろ」

そう思うようになっていきました。

そして私は、また一つ言葉を減らしました。

「また行くん？」

その一言です。

「俺の自由」の裏側に、誰かの負担があることもある

パチンコに行くこと自体が悪い、と言いたいわけではありません。

夫婦がお互いに納得した範囲で、自分のお金や時間を趣味に使うことはあります。

問題だったのは、私たちの場合、その「自由」の裏側にある負担が見えなくなっていたことでした。

夫が数時間自由に過ごす。

その間、家と子どもを誰かが引き受ける。

それについて「しんどい」と言えば、夫の気分を悪くした側になる。

さらに夫が自分で出かけて負ければ、その結果までこちらの責任になる。

私が苦しかったのは、パチンコそのものより、そこでした。

妻が黙る前には、何度も言葉があった

妻が何も言わなくなったところだけを見れば、

「好きにさせてくれるようになった」

「もう文句を言わなくなった」

そう見えるかもしれません。

でも、私の場合は違いました。

納得したから言わなくなったのではありません。

気にならなくなったわけでもありません。

言っても状況が変わらず、最後には自分の責任にされることに疲れたから、言わなくなっただけでした。

妻が話さなくなった時。

その沈黙だけを見るのではなく、

その前に何度、何を伝えていたのか。

そこに目を向けると、見え方が変わることがあります。

「妻が話さなくなった理由」は、一つではありません

このシリーズでは、私が実際に経験した出来事を一つずつ振り返っています。

ある日突然、私は黙ったわけではありません。

伝えた。

説明した。

困っていると言った。

それでも同じことが繰り返される中で、少しずつ言葉を減らしていきました。

シリーズ全体は、妻が話さなくなった理由｜だんだん無口になり離れていくまでから読めます。

前回の体験談は、妻が話さなくなった理由｜体験談⑥「前もしたやん」と言うのをやめたです。

そして今回、私がやめていったのは、

「また行くん？」と伝えることでした。

何も言わなくなったのは、何も思わなくなったからではありません。

むしろその逆でした。

何度も言ったあとに、もう言わなくなった。

私にとっての「妻が話さなくなった理由」は、そんな小さな諦めの積み重ねです。