妻が話さなくなった理由｜体験談⑨「チャチャッと入れるだけやん？」

「チャチャッと入れるだけやん？」

夫のお弁当を作れないと伝えた時、そんなふうに言われました。

でも私にとって、それは「チャチャッと入れるだけ」ではありませんでした。

付き合い始めた頃から、私はずっと夫のお弁当を作っていました。

妊娠中も。

産休中も。

出産してからも。

そして仕事に復帰してからも、最初の約1か月は続けました。

それでも、できなくなりました。

やりたくなくなったからではありません。

続けたら危ないと思うところまで、私の生活が回らなくなったからでした。

付き合い始めた頃から、お弁当を作っていた

夫のお弁当を作り始めたのは、結婚して子どもができてからではありません。

付き合い始めて、一緒に暮らすようになった頃からでした。

当時の私は、

「これくらいならできるかな」

くらいに思っていました。

だから毎朝、普通に作っていました。

それは結婚してからも続きました。

妊娠してからも作りました。

産休に入ってからは、自分が仕事へ行かなくていい分、夫の出勤時間に合わせて起きればよかったので、むしろ以前よりしっかり作ることもありました。

おかずは6品、7品くらい。

決して毎日特別な料理を作っていたわけではありません。

それでも、少しずつ何種類も用意して詰める。

私なりに、ちゃんと作っていたつもりでした。

でも、「何でも入れたらいい弁当」ではなかった

夫には、食べ物についていろいろな好みがありました。

ご飯は、朝に炊いたものがいい。

冷凍したご飯は嫌。

冷凍食品を入れると、

「これ二度と入れんといて」

「薬みたいな味した」

と言われることもありました。

ウインナーについての動画を見てからは、

「こんなん食べたらがんになる」

「何が入っとるか知っとんけ」

「もうウインナーいらんわ」

と言うようになりました。

卵焼きにも好みがありました。

私は、だし巻き卵のようにあまり焦げ目をつけずに焼くことがありました。

すると、その色について大げさに反応されることがありました。

夫自身が卵を焼いた時には、しっかり焼き色をつけて、

「この方がうまそうに見えるやろ」

と言っていました。

肉も、焼き加減や硬さについて細かく言われることがありました。

もちろん、何を作っても文句ばかりだったわけではありません。

褒めてくれることもありました。

ただ、何かを入れるたびに、私は少しずつ覚えていきました。

これは嫌。

これは入れない方がいい。

これはこう焼いた方がいい。

冷凍食品を使いにくければ、前日の晩ご飯を少し取り分けておく。

それがなければ、朝から少しずつ何品か作る。

私にとって夫のお弁当は、「そこにあるものをチャチャッと詰めれば完成」というものではなくなっていました。

出産後も、お弁当は続けた

赤ちゃんが生まれてからも、夫のお弁当を作っていました。

夜中に赤ちゃんが泣けば、私が起きる。

授乳する。

オムツを替える。

また寝かせる。

夫は、夜中の授乳や夜泣き対応、オムツ交換で起きることはほとんどありませんでした。

昼間も、家事をするからといって、ずっと赤ちゃんを見てもらえるわけではありません。

私は抱っこしたり、おんぶしたりしながら家事をしていました。

手が離せない時には、赤ちゃんを揺らしながら。

ミルクをあげながら、できる家事を分けて進めることもありました。

それでも産休中は、まだ自分の出勤時間がありません。

だから、なんとか夫のお弁当まで作ることができていました。

仕事復帰したら、朝4時から始まった

状況が大きく変わったのは、育休を終えて仕事に復帰してからでした。

朝4時に起きる。

まず赤ちゃんの授乳。

オムツ交換。

泣けば、その対応。

上の子ども2人も起こします。

学校へ行く準備をさせて、送り出します。

一番上の娘には学校へ持っていくお弁当が必要だったので、そのお弁当も作ります。

当時は夫の朝ご飯も作っていました。

洗い物もします。

洗濯もします。

赤ちゃんを保育園へ連れて行く準備もします。

もちろん、自分自身も仕事へ行く準備をしなければなりません。

そして朝7時半には、仕事へ行くために家を出ます。

夜中の授乳や夜泣きで、十分に眠れているわけでもありません。

その朝の中に、夫のお弁当もありました。

それでも、最初の1か月は続けた

仕事に復帰したその日から、すぐ夫のお弁当をやめたわけではありません。

今までやってきたことだったから。

できれば、そのまま続けたかったから。

私は仕事復帰後も、約1か月は続けました。

でも、だんだん限界がきました。

眠い。

とにかく眠い。

仕事にも支障が出るほど眠くなりました。

そして、通勤で車を運転している時にも眠気を感じるようになりました。

これはもう、頑張ればいいという話ではない。

このまま続ける方が危ない。

そう思いました。

「ごめんやけど、お弁当なしにしてくれへん？」

私は夫にお願いしました。

「ごめんやけど、お弁当なしにしてくれへん？」

一番上の娘のお弁当は、学校へ持って行かなければなりません。

だから娘の分は、簡単なものに変えてでも続けました。

でも夫のお昼ご飯は、買うという選択ができます。

夫からは、

「おにぎりだけでもできひんの？」

「簡単なおかずでええけど」

というようなことも言われました。

そして、

「チャチャッと入れるだけやん？」

とも言われました。

「チャチャッと」できるなら、なぜ私はこんなにしんどいんだろう

簡単なものなら作れる。

そう見えたのかもしれません。

でも私が減らしたかったのは、豪華なおかずだけではありませんでした。

朝4時から始まる生活の中から、ひとつでも「しなくてもいいこと」を減らしたかったのです。

しかも、それまで夫のお弁当には、いろいろな希望がありました。

冷凍ご飯は嫌。

冷凍食品も嫌なものがある。

ウインナーもいらない。

卵の焼き方にも好みがある。

肉の焼き加減にも好みがある。

それまで何度も感想やダメ出しを聞いてきた私にとって、

「何でもいいからチャチャッと」

に突然切り替えることも、簡単ではありませんでした。

「チャチャッと入れるだけ」と言われた時、私がそこに使ってきた時間も、考えてきたことも、ずいぶん小さく扱われたように感じました。

夫は渋々、了承した

夫は不機嫌そうでした。

それでも最終的には、お弁当を作らないことを了承しました。

私は少しホッとしました。

これで朝にひとつ、やることを減らせる。

そう思いました。

でも、その話はそれで終わりませんでした。

半年ほどすると、「俺だけ弁当ないしな」

しばらくすると、夫が言うようになりました。

「俺だけ弁当ないしな。」

そして、

「俺には愛妻弁当作ってくれる嫁がおらんから。」

私は最初、

「……やってたやん？」

「はぁ？」

となりました。

だって、ずっと作ってきたからです。

付き合い始めた頃から。

妊娠中も。

産休中も。

出産後も。

仕事に復帰してからも、限界になるまで。

それなのに、

「愛妻弁当を作ってくれる嫁がおらん」

と言われる。

今作っていないという一部分だけで、それまで作ってきた年月まで消されたような気持ちになりました。

「やってたやん？」と言うと、また話が変わる

私が、

「やってたやん？」

と返すと、夫はムッとしました。

そして、

「はいはい。どーせ俺のはしんどいからできへんのやろ。」

と言いました。

そう言われると、私はまた説明したくなります。

そういう意味じゃない。

あなたの弁当だけが嫌だったわけじゃない。

夜中も起きていた。

朝4時から赤ちゃんの世話をしていた。

上の子どもたちの準備もあった。

娘のお弁当は学校に必要だった。

朝ご飯も作っていた。

洗濯も洗い物もしていた。

保育園にも連れて行かなければならない。

私自身も仕事へ行かなければならない。

それでも1か月くらいは頑張った。

でも、仕事にも運転にも支障が出るほど眠くなった。

だから無理だった。

私は、それを分かってもらいたくて説明しました。

説明すると、「うるさい」「長い」

でも、説明を始めると今度は、

「うるさい。」

「長い。」

そして、

「しんどいしんどいしか言われへんのか？」

と言われました。

私は、だんだん分からなくなりました。

「愛妻弁当を作ってくれる嫁がおらん」と言われる。

だから「今まで作ってたやん」と言う。

すると、「どーせ俺のはしんどいからできへんのやろ」と言われる。

違うから理由を説明する。

すると今度は、

「うるさい」

「長い」

と言われる。

じゃあ私は、どう答えればよかったんだろう。

説明すればするほど、抜けられなくなる

相手に誤解されたと感じると、私たちはつい、もっと詳しく説明しようとします。

説明すれば分かってもらえる。

理由をきちんと話せば伝わる。

そう思うからです。

私もそうでした。

でも、説明するたびに別の言葉が返ってきて、さらに説明が必要になる。

そんなやり取りが続くと、話す側だけがどんどん疲れていきます。

こうした時に、自分が「説明・反論・弁明・正当化を繰り返す状態」に入っていないか整理する考え方として、JADEがあります。

詳しくは、モラハラ用語｜JADEとは？｜説明・反論・弁明を続けるほど抜けられなくなる理由で解説しています。

もちろん、夫婦で事情を説明すること自体が悪いわけではありません。

問題は、何度説明しても同じところへ戻り、説明する側だけが消耗していくことです。

あれから約8年。それでも「まだできへんの？」

この出来事から、約8年が経ちました。

当時より、子どもは増えました。

今、子どもは4人です。

それでも、夫のお弁当の話が完全になくなったわけではありません。

今でも言われることがあります。

「まだできへんの？」

私は、その「まだ」という言葉に引っかかります。

8年経ったから、私のやることがなくなったわけではありません。

子どもは4人になりました。

家事もあります。

育児もあります。

仕事もあります。

「いつになったら、また俺の弁当を作れるようになるの？」

そんな前提が、今もどこかに残っているように感じます。

作らなくなった年月だけが残って、作っていた年月は消えていく

私は、最初から夫のお弁当を作らなかったわけではありません。

何年も作りました。

妊娠しても作りました。

赤ちゃんが生まれても作りました。

仕事に復帰してからも、無理をして続けました。

それでも限界になって、やめました。

でも、その後に繰り返し聞いたのは、

「俺だけ弁当ないしな。」

「俺には愛妻弁当作ってくれる嫁がおらんから。」

「まだできへんの？」

という言葉でした。

作らなくなった年月だけが数えられて、作っていた年月は数えられていないように感じました。

「今までやってきたこと」を、毎回説明するのに疲れた

最初の頃は、私も言いました。

「やってたやん？」

そして、理由も説明しました。

一つ説明して、また一つ説明して。

「そうじゃない」と伝えようとしました。

でも説明すれば、

「うるさい」

「長い」

「しんどいしんどいしか言われへんのか」

と言われる。

何度説明しても、何年経っても、また同じ話に戻る。

すると、そのうち私は、

「また一から説明して、分かってもらおう」

とすること自体をやめていきました。

理由がなくなったからではありません。

言いたいことがなくなったからでもありません。

もう、何度も話したからです。

妻が話さなくなったのは、説明する理由がなくなったからではない

妻が説明しなくなると、外からは、

「ちゃんと言えばいいのに」

と思われるかもしれません。

でも、その沈黙の前に、何度も説明していることがあります。

何度も理由を伝えて。

何度も誤解を訂正して。

何度も「そういう意味じゃない」と言って。

それでもまた同じところに戻る。

私の場合、そういう会話が一つずつ積み重なっていきました。

以前にも、何度言っても同じことが繰り返される関係について、何度言っても無駄な人｜「伝わっていない」のではなく、伝わっているのに変わらない理由で書いています。

「説明しない」という選択が、相手を無視するためではなく、自分をこれ以上消耗させないための境界線になることもあります。

境界線については、境界線を引こう。｜合わない人から、あなたを守る「心の線」でも詳しく書いています。

「妻が話さなくなった理由」は、一つではなかった

このシリーズでは、私が実際に経験した出来事を、一つずつ振り返っています。

私は突然、夫に何も言わなくなったわけではありません。

「一緒に行きたい」を言わなくなった。

「やめてほしい」を言わなくなった。

一緒に楽しもうとすることをやめた。

正解を探すことをやめた。

「前もしたやん」と言うことをやめた。

「また行くん？」と言うことをやめた。

「自分で買ってきて」と言うことにも疲れた。

そして今回は、

何度も伝えた理由を、もう一度最初から説明することをやめていった話です。

シリーズ全体は、妻が話さなくなった理由｜だんだん無口になり離れていくまでから読めます。

前回は、妻が話さなくなった理由｜体験談⑧「それくらい持てるやろ」を書きました。

夫のお弁当を作らなくなったことには、理由がありました。

その理由は、一度も説明していなかったわけではありません。

何度も説明しました。

それでも今も、

「まだできへんの？」

と言われることがあります。

妻が説明しなくなったのは、説明する理由がなくなったからではない。

何度説明しても、また最初から説明しなければならないことに疲れていったからでした。