- 「嫌」と言った途端、相手が不機嫌になった
- 境界線を引いたから、急にわがままになったわけではない
- なぜ、境界線を引くと怒る人がいるのでしょうか
- 今まで境界線がなかった状態が「普通」になっていた
- あなたが変わったのではなく、「都合」が変わっただけかもしれない
- 「怒る」という反応で、元の位置へ戻される
- 「相手が怒った」と「私が間違っている」は別
- では、怒られたらどうすればいいのでしょうか
- 分かってもらおうとして、説明しすぎていませんか？
- 境界線は「お願い」だけでは終わらない
- 「嫌」と言うことと、相手を攻撃することは違う
- 境界線を尊重する人は、NOのあとに調整できる
- 「境界線を引いたら関係が悪くなった」と感じる時
- 相手が怒るからといって、境界線を消さなくていい
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「嫌」と言った途端、相手が不機嫌になった
今までずっと受け入れてきた。
頼まれたらやってきた。
嫌だと思っても、言わなかった。
自分が我慢すれば済むなら、その方が楽だと思っていた。
でも、ある日。
少しだけ勇気を出して言ってみた。
「それ、私は嫌やねん。」
すると相手の態度が変わった。
急に黙る。
露骨に不機嫌になる。
ため息をつく。
「何なん、急に。」
「前は何も言わんかったやん。」
「最近ほんま変わったな。」
そんな反応が返ってくる。
すると、せっかく勇気を出して「嫌」と言ったのに、今度は自分が不安になります。
「私、言いすぎた？」
「こんなことで嫌って言う方がおかしい？」
「やっぱり黙っとけばよかったかな。」
でも、ここで一つ覚えておいてほしいことがあります。
あなたは、その瞬間に突然「嫌」になったわけではないかもしれません。
ほんまは、ずっと嫌やった。
ただ、それまで言えなかっただけなのかもしれません。
境界線を引いたから、急にわがままになったわけではない
境界線を引き始めると、自分自身にも違和感が出ます。
今まで「いいよ」と言っていたことに、NOを言う。
今まで黙っていたことに、「嫌です」と言う。
今まで引き受けていたことを、「今日はできません」と断る。
すると、自分でも、
「私、変わったんかな。」
と思うことがあります。
確かに、行動は変わっています。
でも、だからといって急にわがままになったとは限りません。
むしろ、今まで表に出していなかった自分の気持ちを、やっと言葉にし始めただけかもしれません。
「本当は嫌だった。」
「本当はしんどかった。」
「本当はそこまでしたくなかった。」
その気持ちは、境界線を引いた日に突然生まれたものではありません。
今まで我慢によって見えなくなっていただけ。
境界線を引くことで、それが初めて外に出てきたのです。
なぜ、境界線を引くと怒る人がいるのでしょうか
では、なぜ「嫌」と言っただけで怒ったり、不機嫌になったりする人がいるのでしょうか。
理由は一つとは限りません。
単純に断られて残念だったのかもしれません。
予想外の返事に戸惑ったのかもしれません。
だから、相手が一度不機嫌になっただけで、すぐに「この人はモラハラだ」と判断する必要はありません。
見るべきなのは、その後どうするかです。
健全な関係なら、
「そうなんや。」
「嫌やったんやな。」
「じゃあ、どうしようか。」
と調整することができます。
納得できなくても、話し合うことができます。
ところが、境界線そのものを認めたくない人は違います。
あなたがNOと言ったこと自体を問題にします。
「なんで嫌なん？」
「普通それくらいするやろ。」
「お前がおかしい。」
「そんなことで嫌って言う意味が分からん。」
つまり、話題が
「どう調整するか」
ではなく、
「あなたにNOと言う権利があるのか」
という方向へ変わってしまうのです。
今まで境界線がなかった状態が「普通」になっていた
境界線を引いた時に強く反発される理由の一つとして、今までの関係があります。
例えば、これまであなたが何でも引き受けていたとします。
頼めばやってくれる。
嫌でも黙っている。
不満があっても合わせてくれる。
相手からすると、それが長い間の「普通」になります。
そこへ突然、
「それはしません。」
という線が現れる。
すると相手から見れば、今まで自由に通れていた場所に、突然柵ができたように感じることがあります。
「なんで急に？」
「前はよかったやん。」
そう感じること自体は不思議ではありません。
でも、ここで大切なのは、
今まで許していたことが、これからも永遠に許可されているわけではない
ということです。
人は変わります。
状況も変わります。
「前はできた。でも今はできない。」
「前は我慢した。でももう嫌だ。」
そう言っていいのです。
あなたが変わったのではなく、「都合」が変わっただけかもしれない
境界線を引いた時、
「お前、変わったな。」
と言われることがあります。
でも、その言葉をそのまま受け取らなくてもいいかもしれません。
相手から見れば、確かにあなたは変わっています。
何でも受け入れていた人が断るようになった。
黙っていた人が意見を言うようになった。
相手の機嫌を優先していた人が、自分の気持ちも大切にするようになった。
だから「変わった」と感じるでしょう。
でもそれは、
あなたが悪い方向へ変わったという意味ではありません。
相手にとって、以前より都合よく動かなくなった。
ただ、それだけの場合もあります。
境界線を持つことで、今まで一方の我慢によって成り立っていた関係が見えてくることがあります。
「怒る」という反応で、元の位置へ戻される
境界線を引いた時に怖いのは、相手が怒ることだけではありません。
その怒りを見たあなたが、どう動くかです。
相手が不機嫌になる。
あなたが不安になる。
「ごめん。」と言う。
「やっぱりいいよ。」と撤回する。
相手の機嫌が戻る。
すると、心の中では少し安心します。
「よかった。元に戻った。」
でも、本当に元に戻ったのは相手の機嫌だけでしょうか。
あなた自身も、「NOを言う前の位置」へ戻っています。
これが何度も続くと、相手が怒るだけで境界線を引っ込めるようになります。
やがて、怒られる前から、
「どうせ嫌な顔されるから言わんとこ。」
と自分で境界線を消すようになります。
この状態は、最低限の報告すら、機嫌のいい日しかできなくなった。｜モラハラで少しずつ狭くなる関係にもつながります。
「相手が怒った」と「私が間違っている」は別
ここで、第2弾でも扱った罪悪感が出てきます。
相手が怒った。
だから私が悪い。
相手が不機嫌になった。
だから言わなければよかった。
そう結び付けてしまいます。
でも、これは分けて考える必要があります。
相手が怒ったことは事実。
あなたが間違っているかどうかは、別の問題です。
「嫌です」と伝えただけなら、それだけで相手を攻撃したことにはなりません。
「今日はできません」と言っただけなら、それだけで冷たい人になったわけでもありません。
境界線を引いたあとに「私が悪いのかな」と苦しくなる理由については、境界線を引くと罪悪感が出るのはなぜ？｜「私が悪いのかな」と思ってしまうあなたへでも詳しく解説しています。
相手の反応を、自分の正しさを決める答えにしない。
これが、境界線を守るための大切な一歩です。
では、怒られたらどうすればいいのでしょうか
境界線を引くことは大切。
相手が怒ったからといって、自分が間違っているわけではない。
そこまでは分かった。
でも実際に目の前で不機嫌になられたら、怖い。
「じゃあ、どうしたらええん？」
そう思うのは当然です。
まず大切なのは、相手を納得させることを境界線のゴールにしないことです。
境界線は、相手から、
「分かりました。あなたの言う通りです。」
と言ってもらって初めて成立するものではありません。
あなたが、
「これは嫌です。」
「ここまではできます。」
「ここから先はしません。」
と自分の範囲を決めるものです。
分かってもらおうとして、説明しすぎていませんか？
相手が怒ると、私たちは説明したくなります。
「違うねん、そういう意味じゃなくて。」
「あなたが嫌なわけじゃないねん。」
「今日はこういうことがあって。」
「前からちょっとしんどくて。」
理由を丁寧に説明すれば、分かってもらえると思うからです。
もちろん、お互いに理解しようとしている関係なら説明は役に立ちます。
でも、相手が境界線そのものを認める気がない場合はどうでしょうか。
説明した理由の一つひとつに反論されることがあります。
「それくらい普通やろ。」
「しんどいって何が？」
「昨日はできてたやん。」
「俺の方が疲れてるけど。」
気付けば、
「私は嫌です。」
という話だったはずなのに、あなたが自分の気持ちの正当性を証明する話になっています。
これは、モラハラ用語｜JADE（ジェイド）とは？｜あなたの説明は、相手の攻撃材料。ともつながる部分です。
あなたの「嫌」は、裁判で証明しなければ認められないものではありません。
境界線は「お願い」だけでは終わらない
ここは、境界線を考えるうえでとても大切です。
例えば、
「怒鳴らないでほしい。」
これは相手へのお願いです。
もちろん伝えていいことです。
でも、相手が怒鳴るかどうかは、最終的には相手が決めます。
そこで境界線では、もう一つ考えます。
「怒鳴られたら、私はその場を離れる。」
「その話し合いはいったん終わりにする。」
こちらは、自分の行動です。
相手を操作するのではなく、自分がどうするかを決めています。
境界線は、
「あなたはこうしてください。」
だけではなく、
「もしこうなったら、私はこうします。」
まで考えると守りやすくなります。
「嫌」と言うことと、相手を攻撃することは違う
境界線を引き始めたばかりの時は、NOを言うだけでも強い言葉を使ったように感じます。
でも、
「私は嫌です。」
「私はしません。」
「今日はできません。」
これは、自分について話しています。
一方で、
「そんなこと頼むなんて最低。」
「普通そんなこと言わへんで。」
「あんたがおかしい。」
これは相手への評価や攻撃を含みます。
二つは違います。
自分の意思を伝えることまで「攻撃」にしなくていいのです。
境界線を尊重する人は、NOのあとに調整できる
境界線を引いた時、その人との関係が少し見えることがあります。
例えば、
「今日はできへん。」
と言った時。
境界線を尊重できる人なら、残念に思うことはあっても、
「分かった。」
「じゃあ明日は？」
「別の方法考えよか。」
と調整できます。
一方で、
「なんで？」
「普通するやろ。」
「冷たいやつやな。」
「もうええわ。」
と、NOを言ったこと自体に罰を与えるような反応が続くなら、少し違います。
重要なのは、相手が一度ムッとしたかどうかだけではありません。
最終的に、あなたのNOを一つの意思として扱えるか。
そこを見てください。
「境界線を引いたら関係が悪くなった」と感じる時
境界線を引き始めると、一時的に関係がぎくしゃくすることがあります。
そこで、
「境界線なんて引かん方がよかった。」
と思うことがあります。
でも、本当に境界線が関係を悪くしたのでしょうか。
もしかすると、それまではあなたが我慢することで衝突を避けていただけかもしれません。
あなたが黙る。
あなたが合わせる。
あなたが引き受ける。
だから表面上は平和だった。
もしそうなら、境界線が関係を壊したのではありません。
境界線によって、それまで見えなかった関係のバランスが見えるようになったとも考えられます。
相手が怒るからといって、境界線を消さなくていい
境界線を引いた時、相手が怒ることはあります。
不機嫌になることもあります。
納得しないこともあります。
だからといって、すぐに境界線を消さなくてもいいのです。
一度、自分に確認してみてください。
「私は相手を攻撃した？」
「それとも、自分の意思を伝えただけ？」
「本当はどうしたかった？」
そして、思い出してください。
ほんまは、ずっと嫌やった。
境界線を引いたから嫌になったのではありません。
境界線を引いたことで、今まで言えなかった「嫌」が言葉になっただけかもしれません。
相手が不機嫌になったからといって、その気持ちを再びなかったことにしなくていい。
相手の機嫌と、あなたの境界線は別です。
相手が怒ったことと、あなたが間違っていることも別です。
境界線とは、相手を困らせるための線ではありません。
あなたが、自分を見失わないための線です。
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