- 「嫌」と伝えた。それでも、また越えてくる
- そもそも「境界線を引く」とはどういうこと？
- 境界線と「説明」は同じものではない
- 境界線を尊重する人は、どう反応する？
- 境界線を越えてくる人は、「納得できない」を理由に押してくる
- 「一回だけ」が何度も続く
- 「前はよかったやん」は、今のYESではない
- 何度も越えられると、「私の境界線がおかしい？」と思ってしまう
- 境界線を引くと怒る人もいる
- 「引いても、引いても、越えてくる」と感じたら
- 何度も境界線を越えてくる人から、自分を守るには
- 境界線は、相手を変えるための線ではない
- 「やめて」と言い続けるだけでは、こちらが消耗することもある
- 言葉ではなく、繰り返されている行動を見る
- 「冗談やん」で越えてくることもある
- 小さな境界線でも、相手の反応は見える
- 何度も越えてくるなら、「距離」も境界線になる
- それでも越えてくる人とは、関係そのものを見直してもいい
- 「境界線を守れなかった」と自分を責めなくていい
- 「引いても、引いても、越えてくる」なら
- 関連記事｜境界線と「距離」をもう少し考えたい方へ
「嫌」と伝えた。それでも、また越えてくる
「それは嫌です。」
「やめてほしい。」
「今日はできません。」
「そこまではしたくありません。」
ちゃんと伝えた。
勇気を出して、境界線を引いた。
それなのに。
また同じことをされる。
もう一度「嫌」と言っても、また越えてくる。
断っても、押してくる。
距離を取ろうとしても、また近づいてくる。
そんなことが続くと、だんだん分からなくなってきます。
「私の言い方が弱いんかな。」
「もっとはっきり言わなあかんかった？」
「ちゃんと伝わってないんかな。」
そして、もう一度伝えようとする。
でも、ここで一つ知っておいてほしいことがあります。
境界線を越えてくる人がいるのは、必ずしもあなたの伝え方が悪いからではありません。
あなたがどれだけ分かりやすく線を示しても、それを尊重するかどうかは相手側の問題でもあるからです。
そもそも「境界線を引く」とはどういうこと？
境界線というと、
「相手に分かってもらうこと」
だと思ってしまうことがあります。
でも、少し違います。
境界線は、相手を説得するためのものではありません。
「私はここまでは大丈夫。でも、ここから先は嫌です」
と、自分の領域を自分で確認し、必要に応じて相手に示すものです。
だから、
「嫌です。」
と伝えたあとに、相手が、
「なんで？」
と言ったからといって、あなたの境界線が消えるわけではありません。
相手が納得しなかったからといって、あなたの「嫌」が無効になるわけでもありません。
境界線について最初から知りたい方は、境界線を引こう。｜合わない人から、あなたを守る「心の線」も読んでみてください。
境界線と「説明」は同じものではない
ここは、とても大切なところです。
「嫌です。」
と伝えた。
すると、
「なんで嫌なん？」
と聞かれる。
そこで理由を説明する。
すると、
「でも、それくらい普通やろ。」
と言われる。
また説明する。
今度は、
「前はしてくれたやん。」
と言われる。
さらに説明する。
こうしているうちに、最初は、
「私は嫌です。」
という話だったはずなのに、
「私が嫌だと思う理由を、相手に認めてもらう話」
へ変わっていくことがあります。
でも、境界線は相手を説得できた時に初めて成立するものではありません。
相手が納得するまで説明し続けなければならないものでもありません。
説明することと、境界線を示すこと。
この二つは分けて考える必要があります。
この「説明し続けてしまう状態」については、モラハラ用語｜JADE（ジェイド）とは？｜あなたの説明は、相手の攻撃材料。でも詳しく解説しています。
境界線を尊重する人は、どう反応する？
では、境界線を尊重できる人は、NOを言われた時にどうするのでしょうか。
もちろん、いつも笑顔で、
「はい、分かりました。」
となるわけではありません。
残念に思うこともあります。
納得できないこともあります。
「どうして？」
と理由を聞くこともあるでしょう。
それ自体が悪いわけではありません。
大切なのは、そのあとです。
あなたが、
「それでも私は嫌です。」
と伝えた時。
最終的に、あなたの意思を一つの意思として扱えるか。
ここが大きな違いです。
理解できなくても、尊重することはできます。
「自分なら平気だけど、この人は嫌なんだな。」
そう考えることができれば、境界線は守れます。
境界線を越えてくる人は、「納得できない」を理由に押してくる
一方で、境界線を越えてくる人は、
「自分が納得できない。」
ということを、あなたのNOを無視していい理由にすることがあります。
「意味分からん。」
「普通それくらいするやろ。」
「そんなことで嫌って言う？」
「お前がおかしいんちゃう？」
こうして、あなたの境界線そのものを評価し始めます。
でも、本来、境界線は相手に採点してもらうものではありません。
「それくらい大丈夫やろ。」
と相手が思っていても、
あなたが嫌なら、あなたにとっては嫌なのです。
相手が理解できないことと、あなたの境界線を越えていいことは別です。
「一回だけ」が何度も続く
境界線は、いつも大きく破られるとは限りません。
むしろ、小さな越境が何度も続くことがあります。
「今回だけ。」
「ちょっとだけ。」
「これくらいいいやん。」
「そんな大げさな。」
そう言われると、こちらも迷います。
「まあ、今回だけなら。」
と受け入れる。
でも、次も同じことが起きる。
そしてまた、
「今回だけ。」
と言われる。
気づけば、例外だったはずのものが日常になっていきます。
境界線は、大きな一回だけで崩れるとは限りません。
小さく何度も越えられることで、少しずつ曖昧になっていくこともあります。
「前はよかったやん」は、今のYESではない
境界線を引いた時、
「でも前はしてくれたやん。」
と言われることがあります。
確かに、以前は受け入れたかもしれません。
でも、以前のYESが、これから先ずっと続くYESになるわけではありません。
前は大丈夫だった。
でも今は嫌。
前はできた。
でも今日はできない。
前は我慢した。
でも、もう我慢したくない。
それでいいのです。
境界線は、一度決めたら一生変えてはいけない契約ではありません。
あなたの状況や気持ちが変われば、境界線も変わります。
何度も越えられると、「私の境界線がおかしい？」と思ってしまう
一度なら、
「相手が分からなかったのかな。」
と思えるかもしれません。
でも、二度、三度、何度も同じことが起きると、こちらの感覚が揺らぎ始めます。
「私が細かすぎる？」
「これくらい普通なんかな。」
「私が神経質なだけ？」
そして、境界線を引くこと自体に罪悪感を持つようになることがあります。
この感覚については、境界線を引くと罪悪感が出るのはなぜ？｜「私が悪いのかな」と思ってしまうあなたへでも詳しく書いています。
何度も越えられたからといって、あなたの境界線が間違っているとは限りません。
むしろ、
「私は嫌だと言っているのに、なぜこの人は何度も同じところを越えてくるんだろう？」
と、相手側の行動を見る視点も必要です。
境界線を引くと怒る人もいる
境界線を越えてくる人の中には、あなたが線を引こうとすると怒る人もいます。
急に不機嫌になる。
黙る。
嫌味を言う。
「変わったな。」と言う。
「冷たくなった。」と言う。
こうした反応をされると、境界線を引いた側は不安になります。
そして、
「やっぱり私が悪かったかな。」
と線を引っ込めてしまう。
この反応については、境界線を引くと怒る人｜あなたが「嫌」と言った途端、不機嫌になる理由で詳しく扱っています。
「引いても、引いても、越えてくる」と感じたら
一度、境界線を示した。
それでも越えてくる。
もう一度示した。
また越えてくる。
さらに伝えた。
それでも越えてくる。
そんな状態が続いた時、考えてほしいことがあります。
それは、
「どう言えば、この人は分かってくれる？」
だけではありません。
「この人がこれからも越えてくるなら、私はどうする？」
です。
ここから、境界線の意味が少し変わってきます。
相手に分かってもらうための話から、
自分をどう守るかという話へ。
後編では、何度境界線を示しても越えてくる人に対して、どう考え、どう自分を守っていけばいいのかを詳しく見ていきます。
何度も境界線を越えてくる人から、自分を守るには
境界線を示した。
それでも越えてくる。
もう一度示した。
また越えてくる。
そんな状態が続くと、
「もっと強く言わなあかんのかな。」
「もっと上手に伝えなあかんのかな。」
と思ってしまいます。
でも、何度も境界線を越えてくる人に対して必要なのは、必ずしも「もっと上手な説明」ではありません。
ここから大切になるのは、
「越えられた時、私はどうするのか」
という視点です。
境界線は、相手を変えるための線ではない
例えば、
「怒鳴らないでほしい。」
と伝えたとします。
これは大切な意思表示です。
でも、相手が怒鳴るかどうかを最終的に決めるのは相手です。
こちらがどれだけ望んでも、相手の行動そのものを完全にコントロールすることはできません。
だから境界線では、もう一つ考えます。
「怒鳴られたら、私はその場を離れる。」
「その状態では話を続けない。」
「落ち着いてから必要なことだけ話す。」
こちらは、自分が選べる行動です。
境界線は、相手を動かすための線ではなく、自分の行動を決めるための線でもあります。
「やめて」と言い続けるだけでは、こちらが消耗することもある
一度伝えて、相手が尊重してくれるなら問題ありません。
でも、
「やめて。」
「やめてって言ったやん。」
「だから、それ嫌やって。」
「何回言ったら分かるん？」
と、同じことを何度も繰り返さなければならない関係では、伝える側がどんどん疲れていきます。
ここで、
「もっと説明すれば分かってくれる。」
と考え続けると、境界線ではなく説得の方へ入ってしまうことがあります。
だから、
「私はもう伝えた。そのうえで、この人はどう行動している？」
と見ることも大切です。
説明を重ねるうちに、こちらが自分の意思を証明する側になってしまうことがあります。
そんな状態については、モラハラ用語｜JADE（ジェイド）とは？｜あなたの説明は、相手の攻撃材料。でも詳しく解説しています。
言葉ではなく、繰り返されている行動を見る
「分かった。」
と言う。
でも、またやる。
「もうしない。」
と言う。
でも、しばらくするとまた同じことが起きる。
こういう時は、言葉だけではなく行動を見る必要があります。
一度失敗することは、誰にでもあります。
境界線をうっかり越えてしまうこともあるでしょう。
大切なのは、その後です。
気づいたら謝る。
次から気をつける。
同じことを繰り返さないようにする。
そういう変化があるか。
それとも、毎回同じことが起きているのか。
「何と言ったか」だけではなく、「その後どう行動しているか」を見る。
これは、境界線を守るうえでとても大切です。
「冗談やん」で越えてくることもある
境界線は、分かりやすく強引に越えられるとは限りません。
「冗談やん。」
「そんな本気にする？」
「これくらいで怒る？」
そんな言葉で、自分が嫌だと感じたことそのものを小さく扱われることもあります。
でも、相手が冗談のつもりだったかどうかと、あなたが嫌だったかどうかは別です。
あなたが、
「それは嫌。」
と伝えたあとも同じことを繰り返すなら、見るべきなのは「冗談だったか」だけではありません。
あなたが示した境界線を、その人がどう扱っているか。
そこを見る必要があります。
こうした「冗談」を使って相手の境界線を越えていく関係については、学生時代のいじめと、大人のモラハラは驚くほど似ている｜“冗談”で傷つける人の共通点でも詳しく書いています。
小さな境界線でも、相手の反応は見える
いきなり大きな境界線を引く必要はありません。
例えば、
「今日は無理。」
「今は話さない。」
「それは自分でやって。」
「私は今日は行かない。」
こうした小さな境界線でも、相手の反応は見えてきます。
あなたの意思を尊重するのか。
それとも、何度も理由を求めてくるのか。
怒るのか。
罪悪感を持たせてくるのか。
あなたが折れるまで押し続けるのか。
境界線は相手を試すものではありません。
でも、境界線を示した時に、その人があなたの意思をどう扱う人なのかが見えてくることはあります。
何度も越えてくるなら、「距離」も境界線になる
ここは、とても大切です。
境界線は、言葉だけではありません。
距離を取ることも境界線です。
連絡の頻度を減らす。
返事をすぐにしない。
会う回数を減らす。
話す内容を限定する。
その場から離れる。
必要以上に関わらない。
こうしたことも、自分を守るための境界線になります。
「ちゃんと分かってもらってから距離を取らなければ。」
と思わなくてもいいのです。
距離を取るために、相手の許可が必要なわけではありません。
そして、もう何度も伝えた。
何度も我慢した。
何度も「今度こそ」と思った。
それでも同じことが続いているなら、さらに説明することだけが選択肢ではありません。
「もう限界かもしれない。」
そう感じた時に、どう距離を取ればいいのかについては、もう限界だと感じたあなたへ｜モラハラと距離を取るための現実的な方法で詳しく解説しています。
それでも越えてくる人とは、関係そのものを見直してもいい
境界線を示す。
距離を取る。
関わり方を変える。
それでも、何度も越えてくる。
そんな時は、
「この関係を、このまま続ける必要があるのか」
まで考えてもいいのです。
これは、
「境界線を越えてくる人とは、絶対に別れましょう。」
という話ではありません。
関係には、それぞれ事情があります。
家族。
夫婦。
恋人。
職場。
友人。
簡単に離れられない関係もあります。
だからこそ、誰かに一律に「別れた方がいい」と決めてもらうのではなく、
「この関係の中で、私は自分を守れている？」
「私のNOは尊重されている？」
「この人といるために、私はどこまで自分を小さくしている？」
と、自分の側から関係を見直してみる。
関係を続けることだけが正解ではありません。
距離を変えることも、関わり方を変えることも、必要なら離れることも、自分で選んでいいのです。
「境界線を守れなかった」と自分を責めなくていい
何度も越えられて、結局また受け入れてしまった。
断ったのに、押し切られてしまった。
距離を取ろうと思ったのに、また戻ってしまった。
そんな時、
「私ってほんま弱いな。」
と思うかもしれません。
でも、境界線は一度引けば二度と揺れないものではありません。
特に、長い間相手を優先してきた人にとって、境界線を取り戻すのには時間がかかることがあります。
境界線を引けない人の特徴｜「嫌」と言えず、我慢してしまうのはなぜ？でも書いたように、一度NOを言えても、その後の追い打ちで折れてしまうこともあります。
大切なのは、
「またダメだった。」
で終わらせることではありません。
「どこで私は折れたんだろう？」
と気づくことです。
そこが分かれば、次に守りたい場所も少しずつ見えてきます。
「引いても、引いても、越えてくる」なら
境界線を引いた。
それでも越えてくる。
もう一度引いた。
また越えてくる。
そんな時、あなたが永遠に線を引き直し続けなければならないわけではありません。
「どう言えば分かってくれる？」
から、
「この人が分からないままでも、私はどう自分を守る？」
へ。
視点を変えてもいいのです。
境界線は、相手にあなたの気持ちを認めさせるための線ではありません。
相手を変えるための線でもありません。
あなたが、自分を守るための線です。
そして時には、その線は、
「ここから先には入れません。」
だけではなく、
「私はここから離れます。」
という形になることもあります。
それも、境界線です。
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